看清情感勒索，跳出關係黑洞

作者：黃維仁博士

編輯：維朝／小親

「你怎麼能這麼想，我這都是為你好。」

「如果你不按我說的做，我們就分手。」

「我為你付出這麼多，你連這點要求都不答應？」

「除了我，沒人會容忍你的缺點。」

「我為你放棄了一輩子，你現在就這樣報答我？」

「他可是你的親弟弟啊，不幫他你還有良心嗎？」

「年輕人要多吃苦，加班是福報！」

「你不讓我看手機，就是心裡有鬼！」

這些話語在很多人日常生活中都司空見慣，看似是「愛的表達」，實際是情感勒索的典型套路——利用對方的恐懼、責任或愧疚迫使他屈服。

情感勒索如同一張無形的網將人困在「關係黑洞」中：越付出，越痛苦；越妥協，越迷失。

一、情感勒索的陷阱：以愛之名的操控

案例1：丈夫的「冷暴力」與妻子的自我犧牲

有一位妻子婚後發現，丈夫常以冷暴力逼她妥協。比如她想換工作，丈夫便說：「你堅持換，就是不在乎這個家。」為了維持關係，妻子一次次放棄機會，逐漸變得焦慮、自卑。她困惑：「為什麼我越努力，他越輕視我？」

案例2：職場中的「道德綁架」

同事總對小李說：「你單身沒負擔，幫我加班吧！不然專案失敗了大家都倒楣。」小李礙於情面答應，卻發現自己成了「工具人」，後來更是變本加厲，最終因過度勞累而一蹶不振。

人性很多時候是自私的，當雙方的需求不同、優先次序不同，當一方要讓另外一方屈服的時候，很可能就會威脅利誘，用情感勒索的方式達到目的。情感勒索者擅長抓住對方的「情感軟肋」——對愛的極度渴求、害怕衝突、低自尊等，而被勒索者往往因原生家庭缺愛或過度依賴他人認可，陷入「討好—被傷害」的惡性循環中。一個人的憂鬱症、自我懷疑、焦慮症、恐慌症等，多少都跟此相關。

二、為何我們容易掉入「關係黑洞」？

1. 原生家庭的「情感債務」

臨床實證研究發現，童年時期若情感需求未被滿足（如被忽視、貶低），成年後會下意識在親密關係中尋求補償，將伴侶視為「理想父母」。

我通常會用一個比方：假設我需要你的1000萬來幫助我的公司，一旦我接受你的1000萬以後，你對我就有非常大的掌控權，你要我做什麼我就只能做什麼，即使我很不想聽也只能妥協，因為我不聽的話，你就可能把我需要的1,000萬拿走。

那如果你要的不是1000萬，你要的是對方能夠愛你、肯定你，這個會比要1000萬還更加的具有挑戰性。

特別是當一個人成長過程中，得到的尊重和愛不夠，尤其是如果還經歷過一些原生家庭的創傷，當進入親密關係後，潛意識就希望能夠找到一個從來沒有過的好父親、好母親，把過去原生家庭裡那些沒有滿足的情緒、沒有滿足的需求和那些最痛苦的經驗得到一些醫治和彌補。

所以當我們的心理需求以及對愛、對尊重的渴求越大的時候，我們掉進陷阱的機率就越大，被掌控的機率就越大。

相反，如果一個人從小得到足夠多的愛和尊重，長大以後就比較有能力去對抗各種情感霸凌。

因為他不太需要這1,000萬，他自己已經從原生家庭帶來500萬了，另外自己再賺250萬，然後從其他地方再賺250萬，他的需求就能夠自我滿足。

所以當他不需要這個霸凌的人的時候，那這個霸凌的人就對他沒有掌控權。

案例3：缺愛的女兒與控制的男友

有一個學員，她在原生家庭裡從小被父母貶低，戀愛後男友常嘲諷她：「除了我沒人會愛你。」於是她拼命討好對方，甚至放棄升職的機會。直到經過一段時間的學習，在親密之旅的學習團體中有夥伴提醒她：「你好像在重複和父母的關係模式。」她才驚覺，自己把「被愛」等同於「被控制」。

2. 自我價值感的「外部化」

當你過於在乎別人的看法，將你的快樂完全依賴於他人的認可時，就相當於把自己幸福快樂的鑰匙交給別人。對方的一舉一動都能輕易牽動你的情緒，你就一直被別人牽著鼻子走，在情感上被勒索也就成為已成定局的事了。比如有一個青年才俊，父母離婚後他和母親相依為命長大，他的母親常說：「我為你犧牲了自己的事業和幸福，你怎麼能讓我失望？」這位青年才俊因此對母親常感愧疚，一直聽從母親的話，不敢追求自己喜歡但母親不喜歡的女孩，也放棄了到異地升遷實現自己夢想的計畫，長期活在愧疚中得了抑鬱症。

三、跳出黑洞的關鍵

1. 設立健康的心理疆界，學習為自己的幸福快樂負責

假設一位妻子非常需要對方的愛和尊重，很怕失去這些東西，怕一失去自己就會變得非常痛苦，所以她不斷努力、不斷付出，但是付出的越多，對這個妻子的傷害其實也越大，因為這種作踐自己、討好對方的付出，對方不但不會珍惜，反而會變本加厲。我們談到當陷入這樣的情況時，認清事實是第一步。

這種處於弱勢狀況下的妻子，除了指望從丈夫這邊得到愛之外，如果能有一些知心朋友，得到一些安全、具有醫治性的團體支援，會大大改善這種弱勢的狀況。

比如親密之旅所說的心靈綠洲——說真話不受傷的地方，最重要就是能夠內化愛、內化智慧，幫助她提升自我價值感，得到更多健康的回饋，增加自己的自尊心和自信心，知道自己是值得被愛、有價值的一個人。而不是從那個一天到晚羞辱她的丈夫那裡獲得愛和尊重，因為這樣的話，她才能夠不斷地為自己的生命去抗爭，她才會行有餘力地去看穿對方——這個外表很威權的丈夫，背後不過是一個予取予求的青少年。

2. 認清現實：你無法拯救「情感乞丐」

你沒有辦法從那個很不健康的人身上得到你所要的愛跟肯定，就像你沒有辦法叫一個跛腳的孩子跑得更快，因為這就是他的侷限。所以當我們能夠認識這樣的現實，就是跳出來的開始。

試圖從情感勒索者身上獲取愛，如同讓瘸腿的孩子跑步——對方自身的情感匱乏，注定無法給予健康的愛。臨床實證研究指出，勒索者的行為源於自身的不安全感，改變他們幾乎不可能，我們能做的，就是好好保護自己。

編後語：

當一個人太過渴望被愛、害怕失去，便容易被語言與情緒操縱。如果你在閱讀時有所觸動，如果你也在關係中經歷過掙扎與困惑——這不是你的錯，但改變可以從此刻開始。

想跳脫黑洞，第一步是為自己的幸福負責，學會劃清心理界線，透過支持性的團體重新內化愛與價值，讓選擇權回到自己手中，掌握自己幸福快樂的鑰匙。

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我們無法使風不吹，但我們可以調整風帆，讓船到達目的地。
期待與你一起，突破瓶頸，自由享受關係中的「親」。