「迷戀」容易，真愛真難！

編輯：雅歌 / Esther / 小親

圖片來源：Pexels

黃維仁博士說：「每個人都期待跟身邊的人建立有意義的愛的連結，都憧憬著一份令人刻骨銘心的愛。」只可惜，要得到這樣的愛談何容易！現代人的愛情關係非常複雜，愛的兩難是：跟你親近我就受傷，不跟你親近我又孤單。

現在不少網上熱戀，戀愛的雙方一方面自己打造「人設」，除了失真的美顏，更是想方設法地增加自己的魅力，努力揣摩對方的喜好，取悅對方，好讓對方迷上自己；另一方面又會跳進對方「人設」的陷阱，陷入難以自拔的迷戀。雙方都還不知道對方是一個什麼樣的人，就已經愛得死去活來，而往往這樣的戀愛一旦實際見了面，就會見光死。

如果一次一次把心力都消耗在不會修得正果的迷戀上，會令人失去對愛情的盼望，當真愛來的時候又遺憾地錯過。想要獲得真正的愛情，先要穿越極具迷惑性的「迷戀」的迷霧，看看「真愛」和「迷戀」到底有什麼不同。

真愛和迷戀在某些地方可能看起來很像，但其實是非常不一樣的。真愛和迷戀有五個主要的差別：

一、基於更長期的了解

迷戀通常是在非常快、非常短暫的時間內發生的。所謂的「一見鍾情」大部分都是迷戀；真愛必須經過很長時間，對彼此的優點和缺點有充分的瞭解之後才能產生。設想，你如果連對方是誰都還不瞭解，怎麼可能去愛對方呢？

二、基於更全面的認知

真愛與迷戀的第二個差別是，迷戀通常是基於一種投射。而真愛是基於對對方全面的認知。對一個男孩子來講，也許是愛情小說看多了，就在心中編織了一幅美好的圖畫。他在某一個社交場合裡，突然看到一個女孩子穿著一襲白衣，細細長長的頭髮，說起話來細細柔柔的，就在不知不覺中瘋狂地愛上了她。特別是看到她在舞池中稍微一旋，她的白衣斜裙飄起來，姿態優雅，就愛得不得了。

對一個女孩子來講，可能過去看一部電影的時候，就特別喜歡某一種形象的男孩子。現在看到一個男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的談吐，不知不覺就被他瀟灑的英姿所吸引，就瘋狂地愛上了他，連他是誰都不知道！

所以，如果他在跟你見面的第一個星期就向你求婚的話，你就知道這一段關係可能在三個月內就會結束。為什麼呢？因為三個月恰好是他夢醒的時間，他會突然發現，你不是他在頭腦中想像出來的那個女孩子！最後，他還會反過來指責你，為什麼改變了？其實你根本就沒有變，只是他把憑空想像出來的東西完全投射到你身上去了。好像一個電影放映機，你是一個銀幕，他把他心中理想的形像映在你的銀幕上，然後不許你做真正的自己。所以很多人說，在這個階段的戀愛其實一個人就夠了，兩個人反而礙手礙腳。他清楚了你是誰，反而破壞了他對愛情想像的美感。

三、不以自我為中心的利他性

真愛與迷戀的第三個差別是，迷戀通常是自我中心的，有強烈的佔有欲。一朵花很漂亮，帶給我美好的感覺，我就愛它。哪一天這朵花謝了，對我沒有什麼好處了，我就把它扔掉。但真愛是利他的。真愛是想要瞭解對方，願意幫助他成長，讓他得到益處，使他快樂。

四、除了激情，也要有細水長流的友情！

真愛與迷戀的第四個差別是，迷戀通常基於一種激情，與化學作用有關。按照現在最新腦科學的研究，一個人在戀愛的時候，大腦裡分泌一種化學物質，叫作Phenylethylamine，簡稱為PEA，中文叫作「苯乙胺」。PEA這種愛的激素會給人一種非常快樂、安和的感覺。一個人在工作時受到很多挫折，但是當看到愛人的一個微笑，就像服用了抗抑鬱藥物「百憂解」（Prozac）一樣，所有的創傷和疼痛就一掃而空。

但我們都知道，靠著化學物質得到的刺激，過了一段時間之後，就會慢慢消失。比如說，一個人喝第一杯酒的時候，感到很興奮。但將來可能要喝兩杯、三杯才有辦法回到同樣興奮的感覺。

但是，真愛卻與細水長流的友情有關係。按照研究，那些彼此相愛、彼此珍惜的老夫妻，彼此見面的時候，大腦中分泌的PEA逐漸降低，而分泌出一種新的激素，叫作「安多芬」（Endorphin），或者「內啡肽」。安多芬就是上帝賜給人的一個最自然的止痛藥。母親生孩子的時候，上帝就給人「安多芬」來止痛。

你可以想像：真愛是一個細水長流的感情經歷，彼此相見的時候，就分泌可以讓你心裡覺得很平安的、很溫馨的激素。所以，真愛與迷戀的第四個差別是，迷戀是一種激情，但真愛卻與兩個人之間細水長流的友情有關。

五、為愛立下承諾

真愛與迷戀的第五個差別在於，迷戀通常沒有辦法持續，而真愛是兩個人都有一個很強的承諾。

在現代的婚姻、愛情關係中，如果兩個人沒有承諾，他們之間的愛情很難持續下去。為什麼呢？因為我們的生活在改變，我們每一個人的需要都會改變。如果沒有承諾與委身，兩個人的關係就會隨著外在的變化，隨著各自需要的變化而分崩離析了。

當初兩個人彼此相愛、一見鍾情，女朋友手上多了一把傘，你就心疼得不得了。婚後，你的妻子在廚房做菜，滿頭大汗，一邊炒菜，小孩一邊還拖著她的腿，旁邊還有另外一個孩子在撿地上的垃圾吃，你老兄卻坐在一邊，蹺著二郞腿看報紙。

婚前，男朋友給你一點點禮物，你就珍愛得不得了；婚後，他把整個薪水袋都交給你了，你卻說：才這麼一點點。婚前，你的男朋友不太講話，你覺得這個人很有智慧；婚後你就嫌他拙口笨舌。婚前，你女朋友講的話好像風中悅耳的鈴聲；婚後你又覺得她太嘮叨。

不僅婚前婚後的感覺會變，我們的心理需要也在不斷改變。你可能想要找一個外表有吸引力的，等到你找到外表有吸引力的，又希望他個性溫柔、負責任；碰到個性溫柔、負責任的，卻沒有錢；碰到有錢的，卻不溫柔、不負責任，會在外面有外遇；你碰到又有錢的、又負責、又溫柔，你就希望他的興趣跟你很像；他又有錢、又溫柔，興趣又跟你很像了，你又希望他的性需求跟你差不多。

從深度心理學的角度來看，每個人的心理需求都在不斷地改變。一個女孩子戀愛的時候，可能會被父親一樣的人吸引，覺得這個男人很穩重，給她安全感，可以保護她。但這個女孩子是會長大的，到了一個地步，她就會覺得這個人怎麼什麼事都管我？那時，這個女孩子心中所要的，可能是一個小弟弟型的，可以讓她疼。

一個男人可能很喜歡小妹妹型的，可以讓他照顧，讓他疼惜。但如果對方總是像小妹妹那樣依賴他，他又覺得受不了，巴不得能夠找到一個可以保護他，在事業上幫助他的、媽媽型的女人。

當一個人沒有承諾的時候，他的需求沒有任何一個人可滿足。

現代最尖端的實證研究指出：很多人會離婚，最主要的原因是他還不知道對方是誰之前，就已經瘋狂地愛上了那個人。這基本上是基於一種化學作用，就是剛才所說的那個PEA，被迷戀的感覺沖昏了頭腦。所以臨床實證的研究者一致建議：在你要投入感情，對對方產生心靈上的依附之前，一定要多瞭解對方到底是誰，不要一下子就陷入愛情。

如果只有激情而沒有承諾，這樣的感情很容易在遇到困難或者自己的需要發生變化後，就放棄了。但如果既有激情又有委身和承諾，這樣的感情卻是越遇到困難越牢固，在內心需要發生變化時，雙方反而能發展出很好的互動關係，感情變得更加豐富、飽滿，這樣的感情是不棄不離，時間愈久愈有味道。😄

編後語：

迷戀與真愛也不是完全對立的，也有一些關係從迷戀開始，漸漸學會發展真愛。希望讀者透過文章中真愛迷戀的這些觀點角度，去思考和檢視自己現在的關係。重要的是我們從現在開始，帶著這些觀點角度，提醒自己，在我們平常的關係中，去把真愛活出來，包含：願意了解對方、在健康的範圍內為了對方的益處著想，願意培養細水長流的友情、在對方「不可愛」的時候繼續愛對方等等，知道真愛的角度，就有機會可以帶來關係的改變。

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