讓衝突成為理解和靠近的契機

編輯：小親

小編的話：

幸福並不是沒有問題，而是願意在不同中相互理解。黃博士提醒我們：「快樂夫妻的秘訣是，彼此先接納、傾聽，了解雙方的深層需求，並不斷地存款。」學習更有智慧的愛，懂得在衝突中找到共贏的路，也學會如何發展健全真我，讓關係變得更柔軟、更長久。

為什麼有些伴侶，即便親密關係中有 69% 的問題無解，也能幸福？

在每段親密關係裡，兩個人本就不同：

• 一個喜歡計畫，另一個自由隨性；
• 一個節儉務實，另一個享受生活；
• 一個外向熱情，另一個安靜內斂；
• 一個習慣早起，另一個夜貓作息。

這些差異構成親密關係最真實的日常。當我們越想改變對方，衝突就越容易升溫；當我們越想爭出對錯，關係的距離也越來越遠。黃博士提醒我們，幸福不是沒有問題，而是願意帶著不同，仍選擇選擇同行，與既有難解的問題和平共存。

親密之旅常說：「先解決心情，再解決事情。」當我們願意先梳理自己的情緒，了解自己和對方的需求，再一起面對問題，關係張力就能轉化為愛的連結。

理解立場、察覺需求、尋求雙贏

有時，我們以為在爭一件事，其實是在表達一種渴望。問問自己，也問問對方：「這件事背後，對你來說最重要的是什麼？」當我們願意理解衝突的表面立場下，彼此內在更深的需要，原本對立的心就會鬆開，對話也能重新開始。

找到雙贏的關鍵，是並肩思考：有沒有一種方式能讓我們都好受一點？答案不必完美，當兩個人都願意理解與成全時，關係自然會變得親近。

一對夫妻結婚二十年，孩子上大學後，家裡終於安靜下來。丈夫提議：「我們是不是該搬去郊區？買一間有院子的房子，種花草、過慢一點的生活。」妻子卻遲疑：「現在的公寓交通方便、鄰居熟悉，醫院也近。搬遠了，開銷大又不方便。」

幾次討論後，氣氛越來越緊繃。某個晚上，他們決定先不談結論，只談心。耐心的理解彼此「你為什麼那麼想搬？」、「你為什麼那麼不想搬？」

沉默片刻後，他們終於聽見彼此的深層需求：丈夫想找回生活的呼吸感，讓退休後的日子更有盼望；妻子在意熟悉的安全感，希望晚年不必再奔波。

理解之後，他們決定先租一間近郊、有陽台的房子試住半年。週末去種花、烤肉，平日仍保留都市的便利。笑容重新回到他們臉上，他們發現，雙贏不是誰說服誰，而是雙方都願意理解和成全彼此。

迷思澄清

Q：是不是只要讓步、妥協就算雙贏？

A：許多人也會有這樣的疑惑，但別忘了！你也是關係中重要的存在。雙贏並不是單方面的讓步，而是彼此的核心需求都被尊重。當內在的感受和需求被理解，就多了力量彼此成全，妥協就不再是犧牲。

Q：對方不想談、冷處理怎麼辦？

A：別急著說服。先處理心情，再談事情。可以先說：「我不是要爭對錯，只是想更了解你在意的是什麼。」讓關係重新回到安全與理解的軌道。 

尋求雙贏的背後：發展健全真我，培養 3Q

願意尋求雙贏，是一種成熟的學習，也是一種愛的修煉。

黃博士提出三個成長指標：

• LQ（學習商數）：能夠看見自己的盲點，願意學習調整。
• EQ（情感智慧）：能了解、掌控和疏導自己與他人的情感世界。
• SQ（靈性商數）：有不忍人之心，願意善待彼此，不以自利犧牲關係。

幸福的關係不在於完美，而在於願意一起學習。當我們能在愛裡學習，在衝突中成長，親密關係就成為生命中最柔軟也最堅定的陪伴。

親密關係裡的 69% 或許無解，但愛的智慧，能讓我們帶著問題一起變好。下次當意見不合時，不妨先問一句：「在這件事裡，對你最重要的是什麼？」

願我們都能在理解中，找到同行的方向，

也許，雙贏的門，就在那個理解的瞬間打開。

編後語：

親密之旅越往後的課程及工具，都是前面的深化，所以我們可以藉由有效處理差異衝突、刻意經營友情、發展健全真我，來促進彼此接納、並肩作戰的可能性。有了愛，就不再計較問題，衝突得到化解，關係得到醫治。

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