受害者心態的隱形代價：為何饒恕才是真正的力量？

雅歌 / Esther / 小親

圖片來源：Pexels

小編的話：

「學習饒恕」真的是一個比較複雜又很重要的話題，一定避不開「受害者心態」這個概念。打引號的「好處」，當然不是真正的好處，既然饒恕那麼重要，關乎一個人的身心健康，為什麼對大多數人來說依然是一個「知道卻做不到」的事呢？黃博士在本篇中從專業的角度揭示了一個令人驚訝的真相……

一個真正高品質的親密關係，需要經過誤解、傷害、饒恕、修復以後才建立得起來，英文說 “Relationship is made of empathy rupture and repairment.”，任何的關係，你只要親密到一個地步，一定會有傷害。傷害能夠去得到修復的話，這個關係可以比先前還來得更加的親密。沒有經過傷害跟修復的關係，一般來講是一個比較膚淺的關係，因為任何關係深到一個地步，一定會有傷害。

親密關係的破裂，通常都是因為關係中的傷害跟憤怒沒有得到解決。憤怒累積到後來造成兩個人中間的僵硬和疏離感，而解決傷害跟憤怒最好的辦法，就是練習饒恕。

饒恕是在受傷的時候，放棄自己去報復跟傷害對方的權利。這句話英文講得非常的好，I give up the right to hurt you for hurting me，我們通常受了傷以後，我就覺得我有權利去傷你回來。但是，當我放棄這個去傷害你的權利，就是饒恕。

為什麼人喜歡留在怒氣中間，不肯饒恕呢？因為有兩個心理上的「好處」，或者說有兩個「理由」。

第一個「好處」是因為……

記恨跟不饒恕可以讓我們覺得可以更Powerful，覺得我有更大的權威，更強有力，這可以讓我們覺得自己高人一等。而且，當我把注意力都放在別人的錯的時候，我就可以不用看到我裡面的垃圾、髒東西，我可以專注去改進對方，我就不用改進我自己啦，這是人性比較容易做的事情。把注意力放在對方的錯，説明我們自己不需要去看自己本身不想面對的一些問題。

其實這對我們來講也有一種自我防衛的作用，因為害怕自己再次受傷。所以堅持不肯饒恕，不斷記恨，有時候好像對自己能夠有一種保護作用，但我們知道這是不健康的。

第二個「好處」是……

當我們扮演受害者的角色的時候，一方面可以獲得同情，另一方面覺得自己有權利可以去傷害別人。因著這些心理上的好處，這是一個很容易讓人上癮的一個角色。很多人喜歡當Victim（受害者），其實受害者表面上看起來是很弱的一個角色，但其實受害者也是一個非常、非常強的角色，因為當我覺得自己是受害者，我就認為我有權利去傷害任何一個人。

這是一個很有意思的觀念：「我覺得我受傷了，我就覺得我傷害別人都是理所當然的，因為別人先傷我。」真的是這樣嗎？

上癮「受害者心態」的危害

這樣的想法，其實是大腦在面對受傷經驗時的一種保護性反應。透過這樣的解釋方式，能在受傷的情境中暫時降低情緒失衡所帶來的心理負荷。然而，當我們維持受害者的心態太久，我們會把很多的創造力、身上很多的正面能量，都拿來固執在「防衛」上面。而這樣會影響了我們能夠去愛我們旁邊該愛的人，也令我們沒有辦法全力去創造、去活出一個最美的生命。恨會帶來恨，但是愛可以醫治恨。處在一個受害者的狀態裡頭，長期下來，會讓我們的心承受更多負擔，為了愛與彼此身心的健康，我們可以練習開始走出受害者的角色。

需要澄清的是，所謂的「饒恕」並非立即能達成的心理歷程。從創傷經驗中修復，本身就包含哀働、情緒疏導等階段；在我們尚未走完這些歷程前，期待自己迅速放下或原諒，可能揠苗助長，並帶來更多傷害。

因此，若目前仍無法饒恕，其實是符合心理機制的，也是可以被理解的。

不急，但可以開始

饒恕，不是要變成「更乖」或「更懂事」，饒恕是一個漸進的過程。必須有勇氣去面對，知道自己傷在何處，並允許自己悲傷、憤怒，而且，很重要的是，我們要為自己找尋安全的環境，在愛中漸漸得醫治。安全感、被接住的經驗、以及真實的愛，都能降低大腦的警戒反應，讓我們更容易從防衛狀態慢慢鬆動下來，活化大腦的正向連結，重新感受到愛。

編後語：

學習饒恕，一方面我們自己往成熟的方向前進，另一方面，對關係也會產生很多醫治。但是，千萬不要覺得「應該」饒恕就馬上去饒恕，逼自己速成，反而可能會傷上加傷。在愛中得醫治，才能夠更深地去饒恕。

國際親密之旅版權所有，未經書面許可，部分或全部不得轉載、翻製、散播或轉售

在親密之旅心靈綠洲裡，我們陪伴您一起走饒恕漸進的過程，點擊下方按鈕看更多詳細資訊！