衝突是親密關係的一部分

編輯：雅歌 / Esther / 小親

圖片來源：Pexels

為什麼會發生衝突？

衝突，很多時候是因為誤解，而誤解大多來自差異。差異的來源有很多種，包括年齡的差異、城鄉的差異、出生年代的差異、宗教信仰上的差異、個性的差異和原生家庭的差異，等等。那麼，是不是差異一定會導致衝突呢？但其實差異並不一定會帶來衝突。當我們用你死我活的眼光來看差異的時候，它才容易演變成為衝突。即便爆發了衝突，衝突的結果也不總是負面的，當我們學習用一個新的眼光來看差異和衝突，只要處理得當，還會為親密關係注入新的活力。

夫妻間差異和衝突的三個迷思

第一個問題，差異會導致衝突嗎？是不是差異越大的夫妻，就越容易離婚？

臨床實證研究指出，夫妻間相似與相異的程度，不能預測離婚。有些夫妻差異很大，但依然很幸福、很恩愛。有些夫妻即使彼此個性非常相似，卻仍以離婚收場。而且很多夫妻就是因為個性不一樣而相互吸引，彼此相愛，只是婚後雙方會因為當初吸引自己的那些差異而產生衝突。但只要他們好好地學習愛，經過衝突、調適，最後很多人都能進入一個非常幸福的婚姻。

第二個問題，是那些爭吵次數多的夫妻容易離婚呢，還是那些爭吵次數少的容易離婚？

過去30年的臨床實證資料表明，夫妻間爭吵次數的多少不能夠預測離婚率。研究者發現，快樂的夫妻跟離婚的夫妻，他們吵架的次數平均起來差不多。不但吵架的次數差不多，連吵的內容都是一樣的：為金錢、子女教養方式、家務分配、雙方的姻親吵架，為雙方的娛樂、朋友、性關係吵架。不僅夫妻間吵架次數的多寡，跟是否離婚沒有關係，而且真正能夠預測夫妻是不是會離婚的，是夫妻間是否懂得處理他們彼此的差異與衝突。

第三個問題：那些快樂、幸福的夫妻，是不是他們之間的問題統統解決了？

按照約翰·戈特曼博士（Dr. John Gottman）的實證研究，即使是非常幸福、快樂的夫妻，他們的婚姻中還有69%的問題是無解的。只是幸福、快樂的夫妻沒有讓這些差異成為問題，而是懂得跟這些差異和平共存，並把這些差異變成他們生活的調味料。

為什麼親密關係雙方會逃避衝突？

心理學界的實證研究發現，造成現代夫妻離婚的首要因素是「長期、習慣性地避免衝突。」

為什麼親密關係雙方會逃避衝突？是因為衝突會帶給雙方很大的痛苦，而他們卻沒有方法去有效地化解衝突。爭吵時，往往雙方都是真情流露，心理的傷痛往往超過肉體的傷害。所以常常會長期、習慣性地避免衝突。但這樣就會令親密關係逐漸冷淡，最後成為「相見如冰」。俗語說「哀莫大於心死」，關係如果到了這個地步，就要花很大的工夫才能醫治。

不是你錯也不是我錯，那為什麼總是吵不停？

衝突是親密關係中無可避免的一部分，因為只要關係夠親近，彼此的差異就會浮現。正如牙齒會咬到嘴唇卻不會咬到耳朵，因為距離越近，摩擦也越容易發生。每個人都有不同的個性與需求，例如快慢、花錢省錢、育兒方式、情感需求等，這些差異很容易引發衝突。

然而，衝突不一定是壞事，它其實是彼此更深入瞭解的重要契機。雙方若能在安全的情境下，真誠表達內心的感受與需求，處理那些真正「在乎」的議題，反而能讓關係更進一步。事實上，越激烈的衝突，往往來自我們對彼此越深的重視與期待，與「我是否被愛、被尊重」息息相關。

衝突常不是因為事實本身，而是雙方對事件的不同詮釋與價值觀。例如一位太太花錢為先生買名錶表示愛意，卻被對方誤解為浪費，源自於兩人不同的原生家庭背景與愛的表達方式。我們總認為自己是對的，對方的觀點才有問題，甚至會尋求第三者來支持自己。然而，即使有千萬人站在我們這邊，也無助於修補關係，反而可能造成更深的裂痕。真正重要的是，我們帶給對方什麼樣的感受，是被羞辱還是被尊重？我們要的是爭贏對錯，還是維護這段關係的連結？每個人的經驗與角度都有限，承認自己也有可能錯，能讓我們更願意傾聽與包容。

有兩句令人值得我們深思的話：

「別人也許不記得你過去說了什麼，也不記得你過去做了什麼，但他們會永遠記得你帶給他們的心理感覺。」（是讓他們覺得被羞辱，還是讓他們覺得被疼愛、被尊重？）

「你到底是要爭自己是對的，還是願意保護、維持好你們的關係？」

衝突就像「危機」一詞，既有危險也有機會。如果雙方能學會溝通、安撫情緒、設身處地理解彼此，願意妥協與回應對方的期待，那麼每一次衝突都能轉化為彼此更加了解、感情更加深厚的機會。這樣的關係，才能穩定而長久，真正帶來親密與滿足。

編後語：

很多親密關係雙方都怕吵架，總覺得「架」吵多了，就容易散了，所以就儘量避免吵架。

但其實專家們的研究發現——長期、習慣性地避免衝突，是造成親密關係破裂的首要因素。

要記得，衝突是親密關係的一部分，我們不是要做到「不吵架」，而是要學習「會吵架」唷！

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